Eerder hadden we het al over de gekkerij in Afrika, nou in Spleetogië kunnen ze er ook wat van. Geil volkje hoor die Chinezen. Niet alleen zijn ze verantwoordelijk voor zeventig procent van de productie van dildo’s, vibrators, opblaaspoppen en de betere rampestampelarij, ze weten ook hoe je als man zijnde je beste vriend in optima forma kan krijgen en altijd paraat houdt om te presteren. Dat is al miljoenmiljard jaar een ding want als je een Chinese keizer was, dan mocht je blijkbaar triljoen vrouwen uitwonen dus dat vereist wel de nodige potentie. Wat allemaal met ginseng en geil geitenkruid begon, liep behoorlijk uit de hand toen iemand bedacht dat je ook prima tijgerpiemeltrekdrop, neushoornvlokken, berengalblaaspaté, haaievinnensoep en zeehondenpiemelgehaktstaaf kan eten om de potentie van je zwans te verhogen. Dat die megeaulen ervan overtuigd zijn dat die middelen daarwerkelijk een Don Juan van je maken in de slaapkamer mag blijken uit het feit dat veel van deze dieren inmiddels bedreigd zijn met uitsterven. De restanten van die beesten wordt weliswaar opgevroten want het motto van die Chineesjes is dat je alles op vier poten kan eten (behalve de tafel verrassend genoeg), dat ze geloven dat dierlijke afrodisiacum echt werken en er dus complete dierentuinen voor moeten worden afgeslacht is al zielig genoeg. Inmiddels wordt er ook flink aan marktekspansie gedaan want naast dierlijke opgeil middeltjes kan je nu ook kinderlijke opgeil middeltjes krijgen uit de communistische staat. Gemalen dode baby en kind staan blijkbaar ook garant voor een ongekende seksuele prestatie. Recycling 2.0. Ofzo. Bah.
Made in China
