Voor wie dacht dit EK even lekker rustig een potje voetbal te kijken heeft het dus mooi mis. Het zit namelijk zo: nog voor dat u de beeldbuis op de wedstrijd tuned had u al een paar keer op afschuwelijke wijze kunnen zijn afgeslacht door het alsmaar groeiende EK-terrorisme. Morsdood. En dat moeten we niet willen, laten we het wel gezellig houden. Zo heeft u die oranje vlaggetjes natuurlijk al weer klaarstaan, maar denkt u er vóór het ophangen wel even aan dat u een levensgevaarlijk moordwapen in handen heeft? Als die vlaggetjes ook maar iets te laag hangen veranderen ze per direct in een soort zwevende bermbommen. De eerste de beste vrachtwagen die dan door de straat rijdt trekt de gehele fundering van uw woonwijk uit de grond. Allemaal leuk, die sfeer, maar voor u het weet is uw straat een Gazastrook van vlaggenterreur die meer mensen de dood in jaagt dan de gemiddelde Allah Hakbar-roeptoeter. Binnenkort komt GroenLinks vast met een wetsvoorstel voor oranje sfeerartikelen die grondwettelijk vast gaat leggen dat de vlaggen minimaal anderhalve centimeter boven de gemiddelde hoogte van een vrachtwagen dienen te worden hangen. Kunt u mierenneukerij vinden maar het is voor uw eigen veiligheid. En wat te denken van de frituurpan? De frituurpan is de Volkert van der Graaf onder de EK-artikelen. Dat u het even weet. Het is wetenschappelijk aangetoond dat het hebben van een frituurpan tijdens het EK tot een grote sterfkans leidt dan het hebben van een magnetron tijdens Wimbledon. Als u dacht even een paar vlammetjes te frituren gedurende de wedstrijd dan blaast u binnen no time uw hele huis naar Venus (die staat dan ongeveer even hoog als waar uw vlaggetjes dienen te hangen). Het hebben van een frituurbewaking is dan ook verplicht en plannen voor een bitterballentax liggen al op tafel. Verder is ook wildjuichen en biergooien ten strengte verboden en u riskeert een juridisch geding voor poging tot doodslag. Het is allemaal voor uw eigen veiligheid. Prettige wedstrijd.
hehe. topstukkie!!