De klimaatgekte kan natuurlijk altijd gekker. Aangezien ijsberen uit protest zichzelf zelfs verlagen tot plat vandalisme, begint de situatie nu toch wel echt nijpend te worden. Luistert u maar naar de noodkreten van dit zeer geëngageerde hert (00:20). Laat u niet misleiden, want al hoort u niks meer over de eerdere bangmakers zoals zure regen en het gat in de ozonlaag, de natuur wacht nog immer op een kans om ons allemaal te vermoorden tot we doodgaan. Met Al Gore als bondgenoot. I’m super serial. Aangezien de smeltende ijskappen nu eenmaal hun tijd nemen om ons uiteindelijk allemaal het water aan de lippen te zetten, hebben de eco-hooligans tussendoor nog andere zaken nodig om zich over op te winden. Het nieuwste punt van focus: Vuurwerk. De felgekleurde feestartikelen zitten natuurlijk vol met allerlei chemische goedjes en bijtende bestanddelen, die wanneer ze in het oog van een otter of ander schattig natuurwezen terecht komen vervelende gevolgen kunnen hebben. Otterblindheid is een steeds vaker voorkomend fenomeen, vergis u niet. Alle gekheid even terzijde, wetenschappers hebben grote stappen gemaakt om de schadelijke stoffen die tot nu toe in zowel siervuurwerk als militair knalspul zorgen voor de daadwerkelijke knal, te vervangen met minder natuurbelastende rommel. Hierdoor zou de plaatselijke flora en fauna grotendeels ontzien kunnen worden, wat zowel otters als natuurgekkies vrolijk stemt. Vrolijke otters, dat moeten we dus WEL willen.
Degenen die lopen te janken dat van hun blabla belastingcenten Griekenland wordt geholpen geven zelf voor miljoenen uit aan vuurwerk. Hypocrisie ten top natuurlijk. Zolang er geld wordt besteedt aan zulke nutteloze zaken als vuurwerk, moeten Henk und Ingrid gewoon hun tokkiemuil houden.
Vreemd dat vuurwerk altijd wordt geassocieerd met tokkies…