Zwakzinningen heten Oranje welkom

Het nu volgende topic vergt een beetje inlevingsvermogen en een gezond verstand. Stel, je staat met een gigantische kater op omdat je na de totaal kansloos verloren wedstrijd tegen Portugal hebt besloten het verlies maar weg te drinken. Op dat moment besluit je om niet gewoon naar je werk te gaan (als je dat al hebt) maar eens voor een geheel ander dagvullend programma te kiezen. “Lieverd, ik leen even de auto om naar Schiphol te rijden. We gaan daar die oranje faalhazen uitschreeuwen en roepen dat ze mongolen zijn. Nog voor Studio Sportzomer thuis!” Je stapt in de auto, rijdt naar Schiphol en gaat daar staan wachten tot er een paar voetballers uit een schuifdeur komen. De keel wordt geschraapt en je gaat daar lekker een paar minuten lang “BOEHOE” roepen. Ben je dan een geraffineerde lamlul of ben je dan een geraffineerde lamlul? Precies, dan ben je een geraffineerde lamlul.

Dat je het jammer vindt dat die ING-pijpers uit drie wedstrijden, afgerond op 1 cijfer achter de komma, precies 0,0 punten hebben gehaald is geheel begrijpelijk. Maar als je dan de moeite neemt om als een levenloze zak zout achter een dranghek te gaan staan om vervolgens een paar afgetrainde voetballers uit te gaan schreeuwen heb je echt geen verstand. Die mensen hebben dus nagedacht, de voor- en nadelen overwogen en zijn tot de conclusie gekomen dat er vast wel mensen zitten te wachten op hun gelijkheidsfeestje. Je tikt een tank benzine weg en €30 in de parkeerautomaat maar dan kan je roeptoeteren naar van Persie dat hij een klootzak is omdat je dankzij hem nu maar drie dagen de kroeg in kon en je helemaal voor niks bakken vol geld hebt uitgegeven aan het versieren van je pauperwijkje.

Ze hebben nog net niet de moeite genomen om een spandoek te maken met daarop de tekst: “M’n ballen, van Marwijk, die kun je likken”. Dan heb je nog minder leven dan een fietser zonder licht op een parkeerplaats waar vier dronken Polen een burnout-wedstrijd houden. In plaats van je dag te verkloten aan dit soort nutteloze poep had je beter een middagje op Monsterboard rond kunnen struinen op zoek naar datgene waar dit land verdomme wel iets aan heeft. Het is te triest voor woorden. Een uitgedroogde grasmat rondom je ballen kun je krijgen. Zonder voetbalplaatjes. En geen handtekening.