Vergeet al die hybride troep. Laat staan dat je helemaal voor lul wilt rijden in een elektrisch gedrocht. Vanaf nu gaan we rijden op een brandstof waar dit land groot in is. Kaas! U leest het goed. In de toekomst is het mogelijk om op kaas te rijden. Nu is het niet zo dat je een blok Old Amsterdam in je tank flikkert. Dat zou naast niet praktisch ook eeuwig zonde zijn. Het gaat namelijk om de afvalstoffen die na het productieproces bij het maken van kaas achterblijft. Hoe dan ook, het is een briljante uitvinding die binnen vijf jaar werkelijkheid kan worden. Stel dat de aankomende kabinetsperiode een keer wel de volle vier jaar duurt adviseren wij gratis en voor niets Rutte en consorten om dit bovenaan op de agenda te zetten. Nederland en kaas. Het is met elkaar verbonden als Cruijf met Ajax, als Duitsers met bratwurst, als de Taliban met terreur, als Jimi Hendrix met zijn gitaar, Als Kurt Cobain met heroïne, als Cohen met theedrinken, als Wouter Bos en een draaistoel, als Moszkowicz met maffiamaatjes, als Jan Jaap van der Wal met zijn hazenlip, als Kim Holland met porno, als @2525 met moraalridderen en als Marc Dutroux met kinderen. Nederland = kaas. Daarom moet Nederland de aankomende jaren er alles aan doen om met ons belangrijkste export product het Dubai van het westen te gaan worden. Kaas is het nieuwe goud. Over tien jaar ligt de hele wereld aan onze tenenkaas voeten. Say cheeeeessse!!
