Vajazzling: pimp je vagina!

Terwijl in Syrië de poep behoorlijk de ventilator raakt, hebben we hier in de Eerste Wereld een problematiek die ook zijn *kuch* weerga niet kent. Het nieuwste fenomeen om jezelf een beetje te pimpen is vajazzling (V), of penazzling (M). Blingblingsteentjes die je op je flamoes of zwans plakt, want: cool. Ofzo. Aangezien er tegenwoordig hele busladingen langs schaamstreken trekken in ruil voor sigaretten of breezers, moet je je merchandise natuurlijk wel dusdanig aantrekkelijk maken dat ze voor jou dat pak peuken of dat drankje willen scoren. Met teksten als “juicy“, “bite me“, “do me“, of andere uitnodigende teksten lok je je slachtoffer je onderbroek in. Het vajazzlen van je handel is echter niet helemaal risicoloos. Ook voor deze tak van sport geldt, bigger is better, dus als je het als een echte pro wil aanpakken zorg je ervoor dat er geen milimeter schaamstreek onbedekt is. Die steentjes en spiegeltjes en ander zelfklevend decoratiemateriaal kunnen wel behoorlijk scherp zijn. Je loopt dus zomaar de kans om ongewild een halve schaamlip te amputeren omdat de jazzle op je vazzle niet helemaal lekker aangebracht is. Van een dikke vette ontsteking door de sierraden staan de heren artsen op de spoedposten ook niet meer te kijken. De afgelopen vijf jaar zijn de ziekenhuisbezoeken van deze aard met maarliefst 50% gestegen. Toegegeven, de good old cricketbal in het kruis verslaat nog steeds alle records en de verwondingen die een brazillian wax met zich mee kunnen brengen zijn ook niet mis, maar desalniettemin zijn de verwondingen die deze hype (die zich tot nu toe vooral in USA en de UK voordoet) met zich mee kan brengen zeker niet voor de poes.