BREAKING: keihard bewijs voor het bestaan van aliens

Het is zover! Aliens. Ze bestaan. Hebben we het niet over van de wereld vervreemde gasten als bijvoorbeeld Micha Kat of Francisco van Jole. Nee, dan hebben we het écht over aliens die zó vreemd zijn dat het niet anders kan dan dat ze uit een ander zonnestelsel naar hier zijn gekomen om een beetje megalomaan rond te banjeren. Nou ja, banjeren. Het is meer waggelen. Aliens blijken zich helemaal niet voort te bewegen met supersonische schotels. Ze gebruiken gewoon het land en het water. Onopvallend, tussen de massa. En ze zijn al veel verder met het plannen van complete wereldheerschappij dan wij met zijn allen dachten. Ze hebben zich massaal in Antarctica gevestigd onder de ultramegageheime codenaam: Keizerspinguïn. En dit is niet zo maar een horrorverhaal, dit is echt. U gelooft het niet? Verklaar dan maar eens hoe die gasten gewoon bij megasuperlage temperaturen van een ziljoen onder nul gewoon hun ding blijven doen alsof ze op de Antillen aan het chillen zijn? Dat kunt u niet hè? Wij wel. De alienKeizerspinguïn heeft namelijk een onzichtbaar schild des niet doods ontwikkeld waardoor zij op Antarctica in het diepste geheim kunnen werken aan snode plannetjes om alles en iedereen te gaan domineren. Uiteraard is er een wetenschappelijk verantwoord PDF’je om u tot in detail uit te leggen hoe ze technisch gezien te werk gaan. Lees en huiver! Maar waarom komen ze dan zo dom over? Waarom hebben ze zich vermomd als pinguïn? Dat is één grote afleidingsmanoeuvre! Juist dáárom hebben wij al die tijd niets doorgehad. Nu niet gelijk denken: ‘Antarctica, dat is zó ver weg… Hoeven wij ons geen zorgen om te maken‘. Weer fout! De eerste pinguïn is al omgebarbappa’d tot Nederlander. Bewijs? Bewijs! Zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben. Het is een kwestie van tijd voor ze heel Europa over gaan nemen, ons onderwerpen aan een koude, hardvochtige centrale wetgeving, onze soevereiniteit wegnemen en ons één kille munt willen opdringen. Oh. Wacht.