Hoe ik stopte met roken

Een beetje voorbarige titel want op dit moment ga ik nog volop door de hel die cold turkey heet. Sinds 31 december 10.00 uur ben ik gestopt met roken. Na 27 jaar gemiddeld een pakje per dag vind ik het wel mooi geweest. Als je zoon van 7 op je pakjes sigaretten gaat staan omdat er op het pakje staat dat je dood gaat en jij zelf na één etage omhoog met de trap minstens twee minuten nodig hebt om uit te hijgen, is het tijd om die definitieve stap te maken.

Fuck het geld. Fuck die €7,50 per dag die het me kost. Ook al kan ik na een half jaar met het hele gezin een week all-in Turkije boeken van het geld. Het geld is nooit de drijfveer geweest en zal het ook niet worden. Er zijn wel meer zaken waar ik op zou kunnen besparen maar aangezien ik sinds mijn tienerjeugd (zo goed als) niet meer drink en sinds mijn late twintiger jaren geen drugs meer gebruik, was roken mijn enige zonde geworden. Dure kleding boeit me niets en veel uitgaan doe ik ook niet, dus mag ik dan lekker mijn sigaretje roken? Desalnietemin heb ik wel een appje geïnstalleerd op mijn telefoon dat mij nu aangeeft dat ik in 2 dagen, 2 uur en 14 minuten reeds €14,66 heb bespaard. Een kleine extra motivatie om door te gaan, zeker wanneer we een paar dagen verder zijn.

Fuck ook de maatschappelijke moraal en de bezorgdheid om de kindertjes. Fuck iedereen die opgegeroeid is in de jaren ’50, ’60 en ’70 die anno 21e eeuw gaat lopen mauwen over de gezondheidsrisico’s. Vroeger stookte men op kolen in de woonkamer en hingen we als kinderen op onze fietsjes achter de uitlaten van stadsbussen. Fuck ook de schijnheilige roverheid die het rookverbod in het leven heeft geroepen. Als iedereen zou stoppen met roken moet je eens opletten wat er met de belastingen gaat gebeuren. De staat wordt letterlijk stinkend rijk van de rokers. En maar met dat vingertje wapperen. Val lekker dood met z’n allen.

Lekker handig getimed van me trouwens: oudejaarsochtend de laatste sigaret gerookt. Het zat al een tijd in de planning om er mee te stoppen maar wanneer is het meest geschikte moment dan? Normaliter zou ik de douche onderspringen, mijn tanden poetsen en daarna lekker dat laatste sigaretje roken, onderweg naar de benzinepomp voor een nieuw pakje. Dit keer besloot ik turkey dat niet te doen. Grave mistake. Want welke idioot kiest er nou voor om uitgerekend op de dag dat het leven één groot feest zou moeten zijn, zichzelf -maar voorál zijn omgeving- te kwellen met afkickverschijnselen? Nou, ik dus. Dat mijn eega er voor koos om ‘gezellig’ met mij te willen shoppen op de laatste dag van het jaar, terwijl alles en iedereen al onder oudejaarshoogspanning stond, werkte niet in mijn voordeel. En ondanks de afspraak dat ik pertinent zou weigeren om vrouwenkledingzaken in te gaan, was deze sukkel uiteraard de sjaak en zat ik, winkel na winkel mezelf op te vreten over zoveel vrouwelijke stupiditeit en het vrouwelijk onvermogen om gewoon EEN FUCKING WINKEL IN TE GAAN, WAT VAN HET REK TE PAKKEN EN HET AF TE REKENEN GOD FUCKING DAMN IT!!!

en wat hád ik een peuk nodig

Ik ben gezegend met een fantastische vrouw die mij door en door kent. Helaas komt dat ook met nadelen voor mij. Want als er één is die weet hoe ze mij op de kast kan krijgen is zij het wel. Zij schept er het rare genoegen in om mij, wanneer ik met mijn korte lontje op het punt van ontploffen sta, nog even dat extra zetje te geven en mij vierkant uit te gaan staan lachen als ik me als een kleuter gedraag. Toppunt van hilariteit was natuurlijk het moment waarop mijn vrouw besloot ‘nog even snel’ naar de HEMA te gaan. Waarop ik uitbarstte in gebulder dat ze het kon bekijken en ik in de parkeergarage zou wachten en o wee als het lang zou duren (wat dan, ga je d’r slaan? nou? nou?)… De schat arriveerde vrij snel bij de auto met een (hi fucking hihi) broodje ROOKworst voor me. S T E R F !!

Ik had mijn boiling point wel bereikt. Dit kon echt niet langer. Vanavond was het feest en op deze manier zou ik het voor iedereen verzieken. We waren pas zes a zeven uur na mijn laatste sigaret verder en ik was nu al in staat om mijn vrouws ruggengraat er uit te rippen en haar ermee dood te slaan. Help me herinneren nooit met heroïne te beginnen, wil je? Ik heb haar, voor haar eigen veiligheid bij haar moeder afgezet en ben alleen naar huis gegaan. Radeloos en in staat om het 200 kilo zware bankstel op te pakken en door het raam van zes hoog naar beneden te miepen. Verslaving maakt ongekende krachten in je los blijkbaar. Vanuit mijn ooghoek zag ik de benzinepomp en wist nog net op mijn rem te trappen. NICOTINE!!! schreeuwde mijn lichaam maar ik piekerde er niet over om sigaretten te halen. In plaats daarvan kocht ik een e-sigaret. Zo’n wegwerpding. Zo eentje die waarschijnlijk nog veel giftiger is dan een echte sigaret. Maar wat knapte ik er van op. Het is verschrikkelijk smerig en het haalt bij lange na niet de ervaring die een echte sigaret je geeft, maar het werkt.

De e-sigaret schijnt gelijk te staan aan ongeveer 3 pakjes sigaretten en dat betekent dat ‘ie inmiddels wel zo’n beetje uitgewerkt begint te raken. Maar het gaat steeds beter met me. Ik zit er niet de hele dag aan te lurken en ik begin het idee te krijgen dat ik over een paar uur ook zonder dit ding kan. Misschien moet ik voor de zekerheid nicotinepleisters halen. Aan de andere kant: waarom zou ik? Miljoenen mensen stoppen met roken. En sommigen puur op wilskracht. Ben ik dan zo’n slappe lul die het niet zonder hulpmiddelen kan? Ik kijk op de app en zie dat ik inmiddels twee dagen, drie uur en zes minuten niet meer gerookt hebt, wat me een besparing van €14,90 heeft opgeleverd. Fuck it, ik zet door. Wordt vervolgd.