Hoe nu verder Lucille?

Het is toch wat, zit ineens onze Lucille Werner zonder werk. Zo ben je de balletjeskoningin van de vooravond en zo sta je ineens op straat. En ja, wat moet je dan? Kijkend naar de beeldbuiscoryfeeën van vroeger voorspelt dit niet veel voor goeds voor onze mankezielepoot. Wij van MWNW SollicitatieServices™ zijn de beroerdsten niet en hebben even rondgekeken naar wat de mogelijkheden zijn voor Werner, maar vooral waar de valkuilen liggen. Want waar menig vergeten tv-persoonlijkheid zichzelf van een duikplank te pletter stort, danst, schaatst, skischansspringt of andere gekke dingen doet om maar weer in die spotlight te komen liggen: daar niet de kansen voor Lucille. Wij van #teamlingo zien haar ook graag naar het einde van een duikplank strompelen namelijk. Om voor de hand liggende redenen. Okee, zo’n houten poot blijft drijven maar toch…

Maar wat zien we Werner dan wel graag doen? In de meeste programma’s moet de presentator of presentatrice lopen of lange tijd staan zonder te leunen op een desk. Die vallen dus al af. Wellicht zouden ze Loretta Schrijver kunnen bonjouren in Koffietijd en plaats laten maken voor voor Lucille? Ook een overstap naar omroep BNN zou een idee zijn. Daar zou zij, om lekker bij haar zelf te blijven een programma als Je Zal Het Maar Hebben kunnen presenteren. Natuurlijk geeft al die vrije tijd haar wel de kans om zich volop bezig te houden met haar stichting. Want naast het enthousiast maken van vaak te domme deelnemers, deed Lucille ook heel veel voor de gehandicapte medemens, daar kunnen wij natuurlijk alleen maar ons hoedje (HAAA OOO EEE DEE JEEE EEE) voor afnemen. Na negen jaar en meer dan duizend afleveringen een beetje dedicated je stichting beheren valt ook iets voor te zeggen.

Maar buiten dit alles is onze Lingo-diva ook gewoon een lekker wijf, en daarom waren wij ook heel erg verdrietig dat ze in 2006 een Playboy shoot heeft afgewezen. Mocht je in de financiële problemen komen, Lucille, dan kun je altijd nog voor paar grijpstuivers met een nietje in je buik in het naaktblad gaan staan. Al ben je 70. Of je komt gewoon bij ons; wij zijn altijd op zoek naar blogtalent en anders kunnen wij best een koffiejuffrouw gebruiken op de redactie. Stomerijkosten trekken we af van je salaris.